孩子，即使在伊呀學語的一兩歲，也有自己的意愿和喜好，也有自尊。因此，當我們向孩子提出要求，如要他去睡覺、收拾好玩具、去洗手、小聲說話或者不要打狗、別亂跳的時候，只把他當作一件無意識的物體來驅使，就有可能遇到抵抗；而如果使用藝術性語言，使他感覺到自己被你所喜歡、所尊重，他往往就會很快地順從：

        不可否定

        當你向孩子發出“不要去！”“不許吃！”“把它扔掉！”等等否定其當時行為的要求時，他會感受到壓迫或者打擊，會自覺或不自覺地產生抵賴情緒。因此，當你希望他停止正在進行的活動時，最好把否定語改為肯定語，別對孩子說“不許你這樣做”，而是要說“你可以那樣做”。

        例如，當他抓住毛茸茸的小雞要放到水里游泳時，你可以說：“哎呀，你想看動物游泳嗎？籠子里那只小鴨可厲害啦，它游得比小雞好?你抓來試試看。”這樣一來，他往往就會放下小雞去抓小鴨。

        當你看到孩子在水泥地板上翻筋斗而擔心他摔傷時，你可以說：“你上次在海綿軟墊上翻得很好看，到上邊翻一下給我看看。”

        當你看到他拿你的唇膏來畫畫時，不必厲聲制止，而是可以說：“鄰居那個小明畫的花很好看，他用的是彩色畫筆。咱們家也有，你要嗎？我拿給你。”

        幾個選擇

        一般情況下，當你要求孩子做一件事時，如果只提供一條途徑，別無選擇，他會感覺到拘束；而如果提出幾條可容他選擇的途徑，他就會產生“由我拿主意”的自豪感，就會積極行動。

        例如你想讓他洗澡，可以這樣說：“是洗澡的時候了，你是要淋浴呢還是要盆浴？”

        天冷了，要他添衣服，你可以說：“這件衣服真漂亮。你是自己穿還是讓我來幫你穿？”想讓他彈琴，你可以說：“老師安排你今天彈琴20分鐘。你想現在彈呢，還是中午彈，或是等到晚上彈？”要開飯了，你可以說： “你是先喝湯還是先吃飯？”這樣一來，他就不覺得你是在強迫他，而是在征詢他的意見，想抵賴也不好抵賴了。

        設置比較

        孩子都有不甘落后的上進心，因此在一般情況下，給他設置幾個比較，往往會促使他的行動。

        很晚了，他還不肯睡覺。怎么辦呢？單純的命令是不行的。你可以說：“已經11點鐘了，小明已經睡了。他明天有良好的精神做游戲，很可能拿冠軍。”

        當他興沖沖地在臥室踢球時，你不必強行制止。可以說：“昨天小亮在球場踢球，踢得很遠，很多人喝彩！”

        他寫字潦草，你可以說：“你寫得比表妹快，可是她寫的比你整齊。”

        贊揚別人，實際是對他的引誘和推動。

        針對行為

        無論孩子犯了多嚴重的錯，我們都只能讓孩子明白，我們不贊成他的行為，而不能否定孩子本人。當孩子把雞蛋當球甩爛在地上，罵他“真蠢”，他肯定不服氣。而如果說：“你把雞蛋甩爛在地，咱們中午就沒雞蛋吃了。怎么辦呢？”這樣一問，他就知道自己錯了。他往樓下人家的雨棚上淋水，你如罵他“沒道德”，他可能會頂回來。而如果說：“樓下那戶人家正在睡午覺，水聲可能會把人家鬧醒。”這么一說，被批評的是水聲而不是孩子，他就容易接受。當他拿一家人的午餐肉腸去喂狗時，你說：“都6歲的人了，人狗食還分不清楚！”他可能會反怨你為何不事先告訴他。而你如果說：“以后記住：人吃的放在冰箱里，狗吃的放在紙箱里。”他可能就會笑嘻嘻地說“記住了”。

        別總是怨孩子不聽話，有時，也需要想想自己原因。同樣的事物，調換一個角度就不同了，同樣的，一句話，換種說法效果也就完全不同。以上是我的一些經驗之談，諸位家長不妨試一試。

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