事物之間的關系永遠是相互的，人們會通過外在環境的反應來確立或者調整自己的想法和行為。父母是孩子成長過程中———尤其是初期———最重要的應答者。父母對孩子的要求、對孩子行為的評價和反應等，都對孩子起著重要的作用。讓我們先來看一個故事：

　　美國的一位著名心理學家為了研究母親對人一生的影響，在全美選出了50位成功人士和50名有犯罪記錄的人，分別去信給他們，請他們談談母親對他們的影響。有兩封回信給他的印象最深。一封來自白宮的一位著名人士，另一封來自監獄里的一名犯人。他們談的都是同一件事：小時侯母親給他們分蘋果。

　　那位犯人在信中這樣寫道———小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不相同。我一眼就看見中間的一個又紅又大的蘋果，非常想要。這時，媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：“你們想要哪個？”我剛想說我想要最大最紅的那個，弟弟卻搶先說出了我想說的話。媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：“好孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。”于是我靈機一動，趕緊說：“媽媽，我想要那個最小的，把大的留給弟弟吧。”媽媽聽了我的話非常高興，在我的臉上親了一下，并把那個又紅又大的蘋果獎勵給了我。

　　我得到了我想要的東西，從此我學會了說謊。以后，我又學會了打架、偷、搶。為了得到想要的東西，我不擇手段。直到現在，我被送進了監獄。

　　那位來自白宮的著名人士是這樣寫的———小時候，有一天媽媽拿來了幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不相同。我和弟弟們都爭著要大的，媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“這個蘋果最大最紅最好吃，誰都想要得到它。很好，現在讓我們來舉行一個比賽。我把門前的草坪分成三塊，你們3人一人負責修剪一塊。誰干得最快最好，誰就有權得到它。”于是我們3人比賽除草，結果我贏得了那個最大的蘋果。我非常感謝母親，她讓我明白了一個最簡單也是最重要的道理：要想得到最好的，就必須努力爭第一。她一直都是這樣教育我們的，而她自己也是這樣做的。在我們家里，如果你想要什么好東西，就必須通過比賽來贏得，這很公平。你想要什么、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價。

　　在一些細小的生活事件中父母所持的態度，可能會給孩子帶來很深刻的印象，如果孩子從這些印象中提升出了一種規則或者價值取向，那么那些本來很小的事情就會長期地影響孩子的生活。這個關于蘋果的故事很典型地說明了父母作為孩子行為的應答者所起的重要作用。但是，父母作為應答者所起的作用還遠遠不止于此。

　　孩子降生后，他的生理需求是否能夠及時得到滿足，是否能夠得到充分的照料，他發出的含有各種含義的信號是否能夠得到父母尤其是媽媽的理解和回應，所有的這一切都將影響到孩子對世界、對他人、對自己的信任感的建立。信任感是人格的基石，假如信任感能夠較好地建立，孩子成年后就常常能夠形成樂觀、積極、好交往、心胸寬廣的健康品質；假如不能夠成功建立，這些孩子以后往往會終生處于多疑、缺乏安全感、憂郁、冷漠的陰影之中。

　　進入幼年期的孩子，自我意識還不夠健全，他們沒有自己的是非標準和價值觀。這個時候他們對是非的判斷絕大部分是以父母的態度為標尺的。父母的笑臉和贊揚就是孩子的動力，父母的訓斥、懲誡就是孩子的禁令，父母看待問題的態度、角度就是孩子的“標準答案”。這個時期，父母基本上完全掌控著孩子的成長方向，那些以孩子說臟話或者抓媽媽頭發為樂的父母，將很快處于家庭教育的窘境之中；那些用拍打地面來安慰跌倒的孩子的祖母，直接破壞了孩子對自己行為的責任心，在幼小的心靈中埋下了怨天尤人的種子。

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