有同學說，讓你老媽自己拉上不行嗎，還非得你回去？

　　大齊說那可不放心，我媽膽小，這黑燈瞎火的。

　　隨后就開車走人。

　　同學們聊起來，說別看大齊五大三粗的，對他媽超好，啥事都想著，別的老太太有啥，他媽必須有。上次他媽住院，他二十四小時在醫院守著，喂水喂飯，端屎端尿，擦背洗腳，伺候得那叫一個精心。

　　然后就有男生說：大齊他媽對他也好啊，小時候我去他家吃飯，一盤土豆片炒肉，他爸他媽一口不動，全讓我倆吃。那時候我爸從外地給我買了輛童車，大齊饞得不行，也想要，他媽牽了一頭羊去我家，托我爸給他也買一輛。

　　我也記得，上學前班時，家長都騎自行車去接孩子，我們一放學就呼啦啦跑出來各找各媽，別的家長都扶著自行車，說快上來。只有大齊媽，總是先過去抱抱大齊，親他一下，然后笑瞇瞇看著他爬上自行車后座。

　　后來大齊回來，我們說起這些事，他一臉茫然地搖頭，一樁也不記得。

　　——很多時候就是這樣，你對孩子的好，他可能全忘了，但是你做那些事情時，帶給他的感動和幸福，安心和滿足，都會融進他的骨子里，永遠不會忘。

　　他是基于這些，才那么愛你，才對你那么好。

　　很多老人喜歡比誰家孩子孝順、誰家的不孝順。

　　其實“孝”和“不孝”也不是那么極端，有很多中間狀態。

　　比如同樣是孝順孩子，有的可能兩周回家看一次父母，有的每天都要回去。

　　有的會問問你缺什么需要買嗎，有的你需要什么ta全知道，直接就給你買回家。

　　有的直接給你錢，有的不但給錢還愿意在你身上花時間。

　　這之間的差距，其實就在于ta有多愛你。

　　ta愛你三分，你家里斷電，ta可能會說我忙著呢，你讓鄰居看看。

　　愛你六分，他可能耐心告訴你怎么處理。

　　愛你十分，就會像大齊，要立刻放下酒杯回家幫你把閘拉上。

　　一個人對父母好不好，好到什么程度，跟品性有關，跟所受教育有關，但最大的影響因素，是ta對你感情的濃度厚度。

　　而這種感情，就取決于你在他的生命里(尤其是幼少期)，存了多少愛。

　　你存得越多，將來得到的回報肯定就越多。

　　所以，我特別不贊成父母跟小小的孩子分開，不贊成一味地對孩子嚴厲打壓，不贊成三歲前就跟孩子分床睡，不贊成由老人、阿姨代替你來陪孩子講故事、做游戲……

　　因為這會讓你錯過往孩子的感情銀行里存儲愛的最好機會。

　　孩子對父母的愛，不是天上掉下來的大風刮來的，也不是因為你生了ta給了ta一條命，而是在你跟ta日日夜夜的相處里，一分一分存下的。你今天不存，明天可能就取不出來。

　　所以，就算你有一萬個理由離開ta，也請把“ta將來可能不夠愛你”這個重大代價考慮進去，能承受，再去做。

　　現在人普遍能接受到基本教育，人人知道應該孝敬父母，所謂的“不孝子”越來越少。

　　只是，你的孩子出于基本的道德觀念去孝敬你，和ta發自內心的覺得必須對你好，你的感受會截然不同。

　　如果ta深知該孝，卻對你沒什么感情，那他也許可以做到定期回家看你，但回去就一直看手機玩游戲，跟你聊不過三句話，或者只是象征性地看看，待不了十分鐘就走了，如領導視察。

　　你可能會隱隱不滿，想，你為什么不跟我聊聊天呢，為什么不關心下我的老寒腿呢。

　　但如果責怪ta，人家可能就覺得你煩，因為本來就跟你沒話聊啊，就覺得你的老寒腿不算事兒啊。

　　而如果ta骨子里藏著對你的深情，可能根本不用你說，三天不去看你，ta就抓心撓肝，看到別的老人有什么，ta就特別想讓你也有，聽到你可能喜歡的八卦和笑話，ta就會留心記住，一進門就講給你聽。

　　當你老了，你希望自己的孩子是哪一種呢？

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