我們家長不妨問問自己，是否更關心孩子如何變得讓自己“有面子”?是不是更希望他能考高分，卻很少關注他是否快樂，有沒有朋友?這些關懷的缺失，使得父母和孩子之間總是有層隔膜，孩子總是表現叛逆，總是和父母“對著干”。在孩子長大后，和父母之間“沒話說”“聊不來”。

　　親子關系是一項難以駕馭的學科，但又確實是一門非常具有藝術性的科學。現在很多家長在教育子女上都存在著誤區：重視教育，忽視親子關系；重視孩子的成績，忽視孩子的心理。這就導致孩子變得越來越不聽話，家長覺得孩子越來越難管教。

　　親子關系在青少年時期勝過許多教育，甚至決定孩子教育的成敗。據研究，如果孩子在十二歲之前沒有和父母建立很親密的親子依戀，那么孩子一生的安全感和幸福感很難建立。尤其是六歲之前，如果父母沒有拿出足夠的精力陪孩子，親子之間很難再建立起足夠的信任和依賴。

　　親子關系對孩子的成長有多重要

　　建立融洽的親子關系，對孩子成長的重要性不言而喻。

　　有很多父母說怕和孩子關系太親密了，容易導致溺愛，而且在孩子面前沒有威嚴。但是，強勢家長往往會教育出弱勢、有問題的孩子。現實生活中常看到這樣的新聞報道，因為母親太強勢，孩子的性格存在某種程度上的分裂，甚至成年以后也未能擺脫母親的控制，從未獲得真正的自我。這真是母愛的悲哀，也是孩子的悲哀。

　　我有一個朋友，是一個強勢的父親，為了顯示自己教育孩子有多厲害，沾沾自喜地跟我說他把吵著要買玩具的女兒關在門外，任由他女兒哭得喉嚨啞掉，一直關到晚上才放她進來，從此以后，他女兒再沒敢吵過要買什么。這位父親常常在人前炫耀這件事，來顯示自己教育孩子水平的高超。

　　但是我跟他說：“我為你女兒感到悲哀，有這么不講道理的爸爸，她以后估計很難成為一個積極主動的人。同時我更為你感到悲哀，你女兒不再讓你買東西是怕你，卻不是尊重你認同你。”

　　每個家庭應該都會遇到孩子吵著要買東西的情況，我自己也遇到過，一般我也不會完全滿足孩子，我相信延遲滿足對孩子今后的人生更有幫助。但是我不會粗暴地拒絕，我會在現場和孩子們好好解釋好好商量，回到家后還會跟孩子們認真解釋這件事。而到了合適的時機，我可能會把孩子們之前看中的東西作為禮物送給他們，同時附上一封信或者一張小卡，寫滿我對孩子們的祝福和愛。

　　嚴懲、恐嚇、隔離甚至暴力，這些簡單粗暴的方法只能說明父母沒有耐性及理性，這樣做往往會造成親子關系的緊張，也會給孩子留下很深的心理陰影。那個小女孩可能再也不會要求什么了，但也會讓她在成長的過程中對任何事情不敢主動爭取，不敢表達，成為一個做人做事都很被動的人。

　　孩子出問題多與親子關系有關

　　猶太人非常注重對孩子的教育，而且要求孩子遵守規則，但是他們和孩子關系親密，時刻讓孩子感受到父母的愛。

　　一位猶太媽媽，她有兩個孩子，大孩子四歲多，小孩子一歲多。鄰居常常發現，無論手中正做著什么事，只要孩子需要，她都會立刻放下，先照顧孩子。那個大孩子永遠都全副精力地探索世界，小的也精力旺盛地在抓、拉、爬，認識世界，而她總是不遠不近地跟在后面，讓孩子在需要她時能看到她，但同時，她也不干擾孩子。

　　這位猶太媽媽曾問鄰居：“你能發現我的孩子有什么不同嗎?”鄰居問：“有什么不同?”

　　她說：“我的孩子不用回頭找媽媽，而很多孩子都會害怕媽媽不見了，總是回頭找。”

　　總是回頭找媽媽的孩子，跑不遠，也不會勇往直前，充滿信心。

　　孩子小的時候，母親不離開孩子，孩子永遠在母親的視線內，孩子的呼喚媽媽永遠都能及時地回應;等到孩子長大些了，探索的范圍更大，孩子需要的時候，也能在媽媽勞作的地方找到媽媽，不會產生離開媽媽的焦慮，直到他有足夠的能力，不再時時依賴母親的呵護。

　　父母和孩子的親密關系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻非常重要。心理學家研究發現，孩子的很多問題都直接和親子關系有關。父母在教育孩子、糾正孩子的行為之前，一定要先贏得孩子的心。

　　親子關系 關鍵在于“定位”

　　建立良好的親子關系，其關鍵在于“定位”，家長要擺正自己的身份，在孩子心中樹立良好的形象。不要總是高高在上，給孩子留下一種居高臨下的感覺。家長可以選擇和孩子做朋友，多進行溝通，不斷地調整自己的形象，疼愛和嚴格教育相結合，恩威并重，拒絕家庭暴力，形成正確的教育方式。棍棒之下出孝子的教育理念已經是過去式了，我們現代父母，理應采取科學的教育方式。

　　我相信最好的教育就在你和孩子的相處中，在你和孩子坐著一起吃飯的時候，在你和孩子輕松聊天的時候，在你和孩子一起出去玩的時候，在你和孩子一起看電影的時候，在你和孩子一起為某件事共同努力的時候……

　　只要你付出真心，和你血脈相連的孩子怎么會感受不到父母深切的愛呢?只是這個愛也要把握一定的度，并非一味地順從就是對孩子最大的愛。父母的愛沒有條件，但是要有原則。有智慧的父母要善于在有原則的愛中維護和諧的親子關系。

 

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