昨天，朋友圈里，一位媽媽留言問我：“有時候孩子就是不講道理怎么辦？”

　　想到這個問題可能是很多媽媽遇到的問題，把我和她(以下用MM代表)溝通的記錄分享出來：

　　我: “這是一個好問題�；卮疬@個問題之前，先問問：

　　1、孩子時否到了講道理的年齡？

　　2、講道理的時候，孩子和大人是否處在情緒中？

　　3、大人在要求孩子講道理之前有沒有理解孩子背后的情緒？

　　MM: “我家孩子5歲差2個月，他現在想要什么東西不滿足他就發脾氣，這點很不好，我們也不想總慣著他。”

　　我：“那可能是之前他這樣做有效果，于是他學習到可以用這種方式來為自己爭取到想要的東西。”

　　MM: “是的，他以前經常成功，一開始我們不忍心讓他不高興就都滿足他，可是后來他越來越過分了，我們決定改變下不能總慣著他，他要的東西雖然不貴，但是這種習慣很不好。”

　　我：“所以，是大人給孩子養成的習慣，現在我們也不能怪孩子過分。同時，當我們覺得孩子不聽話，孩子太過分，心理上會很難平和處理孩子的情緒。”

　　MM: “可是，我們應該怎么解決呢？”

　　我：“接納情緒，設立規矩，少講道理”

　　我：“父母總覺得孩子已經5歲了，平時講話他都聽的懂，那我跟他講道理，他應該明白，實在是高估了小朋友的理解能力和自制能力。 孩子能聽懂不代表孩子可以理性思考和行為上做到。對于學齡前的孩子，還很難理清自己的思路，思考哪些應該做，哪些不應該做。作為大人，我們有時告訴自己衣服多了，少買點，但是遇到打折，或者有看到自己心儀的衣服，我們也會買，都沒辦法說服自己，更何況一個還不到5歲的孩子。所以，如果父母期待通過講道理讓孩子改變行為，就會失望。而孩子不聽，父母就更生氣，于是情緒來了，要么教訓一頓孩子，甚至動手打兩下讓孩子聽自己的。

　　另外，父母講道理的時候，往往是在孩子鬧情緒的時候，這個時候孩子被情緒腦掌控，完全聽不進去父母的道理。 就好像溝通的門關了，父母還在不停的在門外講話一樣。而父母單方面認為，我說了你就應該聽到。所以，要先接納情緒，處理心情 。

　　先接納情緒，理解孩子想要買這個東西的心情，情緒沒有好壞之分，只是當下孩子真實的感受。孩子可以因為沒有得到自己想要的東西而失望、生氣。我們接納情緒，但是不影響立規矩。 規矩就是說好不買就不買。

　　另外一個規矩就是孩子可以表達和發泄他的情緒，但是不能做傷害他人的事情，比如他生氣就打媽媽，或者打長輩這樣。 告訴他：“你想要買這個玩具，今天不能買，你感到失望、生氣，媽媽理解，我們之前說好了不買，媽媽跟你一起遵守約定。 你如果覺得難受可以在這哭一會兒，但是打媽媽是不可以的。 ”

　　最后，我們知道在哪些情況下可能會遇到問題，可以提前跟孩子做一些約定。比如你知道他每次去超市都要買很多吃的，或者每次去商場一定要買玩具。那么你們在出門之前就要約定好：“今天我們去超市，你可以自己選擇兩樣吃的。” 這樣孩子有一個心理準備，到了超市如果孩子有更多要求，我們就可以設立規矩，堅持我們的約定。

　　在跟孩子溝通時多說：“這次你可以做什么，你可以買x種東西。” 這樣孩子比較好理解，而且覺得自己是有一定選擇權的。少用否定式的：“你不可以亂買。”

　　如果孩子按照約定做到了，及時口頭的鼓勵。“今天你說到做到。”

　　如果想要能夠做到上述步驟，一個核心前提是父母要管理好自己的情緒，如果在孩子一開始鬧的時候，父母的情緒就被帶跑了，那就不太可能去選擇智慧的處理方法。

　　孩子的習慣是過去幾年里父母幫孩子養成的，想要建立新的習慣也需要一個過程，在最初出現同樣狀況時，孩子突然發現爸爸媽媽變了，不滿足自己了，也許情緒會更激烈。這個時候，更需要父母能夠平和面對，陪伴孩子經歷情緒，經歷這個過程。當父母真正改變了，理解孩子的情緒，堅持設立的規矩，才能幫助孩子培養新的習慣和行為。

　　常常聽父母說：“這孩子被慣壞了，必須管管了。 ” 既然是“被”慣壞，那么責任就是被后邊的那個主語，是被誰慣壞的。當我們覺得問題在孩子，就一味的想要孩子改變，實際應該更多花時間思考，我們的哪些教育方式讓孩子有了現在這些行為習慣？看起來我們原來的方法是不對的，那么我們就調整去找到對的方式。

　　以上的建議，不僅適用于購買東西的場景，在其他你覺得是孩子不講道理的情況下，都可以先問自己前面那三個問題，然后遵循這12個字：“接納情緒、設立規矩、少講道理。”

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