“一旦孩子不聽話，或者不按父母的想法來，父母往往就開始用情緒控制孩子，呵斥、哄騙、利誘、威逼，還認為是孩子出了問題。”日前，在新蕊計劃2017北京家庭教育公益大講堂巡回講座上，兒童教育專家張娟建議家長要在孩子10歲之前學會接納孩子，才能建立起有效的親子溝通。

　　真正的溝通是雙向互動

　　“溝通的技巧、方法并不重要，重要的是父母是否跟孩子有真實的、內在的聯結。”張娟說。

　　張娟舉例說，孩子出生那一刻，父母心中充滿了喜悅、幸福、興奮，是男孩女孩都不重要，只要孩子四肢健全、沒有毛病就心滿意足了。那一刻父母對孩子是全然的接納、全然的愛，發自內心地接納他的每個部分，這就是聯結。

　　但是隨著孩子長大，父母開始用自己的行為標準、道德標準來糾正孩子，逐漸失去了接納孩子本來樣子的那份初心，開始有目標、有比較，在跟孩子的互動中更關注孩子是不是聽話，是不是讓自己有面子。張娟說，孩子3歲以后開始形成獨立的人格和自我意識，越大越希望表達自己，就開始跟父母反抗，父母如果總是用“如果你不這樣，媽媽就那樣”的方法跟孩子講道理，用“如果你好好的，媽媽就給你這個”的方法訓練孩子，孩子就不可能真正感受到愛。他感受到的是“如果我好，媽媽爸爸就愛我；如果我不好，他們不一定愛我”。

　　為什么家人之間看起來給出去的都是愛，但有時候彼此收到的卻是傷害？張娟認為真正的溝通應該是雙向的能量流通，讓孩子聽到父母的想法，也讓孩子表達他自己的想法，讓人覺得窒息和壓抑就不是愛。父母只顧嘮叨指責，孩子就學會了沉默，這是對孩子極大的不尊重，是剝奪孩子認識世界、體驗世界、見證自己內在力量的過程和經歷。而這個過程和經歷是非常重要的。

　　什么才是有效的親子溝通？張娟總結為：有情緒時先不溝通，避免情緒化導致無效溝通；在公眾場合單獨溝通，呵護孩子的自尊心；日常生活中，觀察孩子的情緒給予及時關注；每次溝通結束一定要給孩子一個回饋，形成完整的溝通。

　　給孩子說“不”的權利

　　“很多媽媽一邊指責孩子不干事，一邊大包大攬把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事，媽媽又說孩子干得不夠好。”張娟說有一次看到孩子們在義賣，攤位上的孩子多數戴著耳機，一副事不關己的樣子。旁邊的媽媽則不停地說：“阿姨問價呢，你趕緊說，10塊10塊，你快招呼，這是你的攤位。”“你快當老板，你快賣呀。”“哎呀，你給的折扣太多了。”張娟建議父母反省一下，如果有擔憂、恐懼和害怕的情緒，到底是對自己還是對孩子。

　　父母的內心往往都期待能說服孩子。無論表現得和藹還是堅定，都要讓孩子聽自己的。長此以往，孩子就慢慢變成了一個討好的、愿意聽爸爸媽媽話、讓爸爸媽媽喜歡的孩子，但付出的代價就是無法做自己了。

　　所有孩子本來都是有主見的，但是都會在媽媽的說服、講道理中被瓦解掉。等孩子長到16歲時，媽媽突然失望地發現孩子沒有自我、沒有主見。

　　對此，張娟建議父母要鼓勵孩子表達自己內在真實的想法，要給孩子說“不”的權利。能夠堅定地看著對方的眼睛說自己要什么或不要什么，就是內在的力量。允許孩子表達自己、說出自己的想法，是父母跟孩子聯結的第一步。

　　張娟認為“允許”有很大的療愈作用，允許孩子做自己，只要不傷害自己、不打擾別人、不破壞環境，孩子有權利做他自己想做的事情。“當孩子叫囂、生氣的時候，媽媽可以蹲下來對他說：媽媽知道你很生氣，媽媽看到了，我就在這里，你可以試著告訴媽媽你的感受。”孩子知道在你這里表達情緒和感受是安全的，這很重要。

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