大多數親子關系是這樣的：

　　面對孩子 “簡直被氣死過去了，越看越火大” 這是最多媽媽的吶喊聲。

　　盡管三番五次告訴自己，“親生的，親生的，忍耐忍耐，千萬別動手”，

　　終究還是收不住洪荒之力，奈何不了內分泌，“你個熊孩子，這么不聽話”。

　　“啊，啊，啊。。。。” 親生的使出吃奶力氣大哭，一哭媽媽情緒高漲，繼續吼罵，

　　甚至指揮不住雙手打了熊孩子，熊孩子越發委屈，哭的越大聲，

　　于是負面情緒惡性循環，一場戰爭沒完沒了，隨時激發著第二場，第三場.........

　　作為父母的我們為什么總覺得孩子不聽話呢？

　　我們總說“爸爸媽媽小時候沒這么壞，怎么就生你這么個孩子”，

　　孩子卻不服氣，無論你是否衣架伺候，

　　從心底里還是嘴巴里他都會委屈的反抗“你才壞，我才不壞”。

　　怎么樣和孩子相處？

　　你了解孩子嗎？

　　和孩子相處的第一要素是你得了解孩子！

　　你認為自己很了解孩子，孩子想要什么你都給了啊，可是就是不聽話啊。

　　不能和孩子和睦相處，其實是因為你不了解孩子的心理世界。

　　簡單的說，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潛意識”。

　　什么是“本我”呢？完全一頭霧水啊。。

　　“本我”是人格結構中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格結構部分，是人格的基本機構，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起著重要的作用。

　　簡單的說：“本我”遵循“快樂原則”，要求毫無掩蓋與約擾和焦慮。

　　孩子的“本我”追求，便是阻礙及惡化親子關系的最重要因素。

　　面對孩子的“本我”，

　　1，采取“共情”便可以融洽親子關系，促進親子溝通，

　　教育孩子也就在共情相處過程中變得輕松自在。

　　“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想線上去看待事件！

　　簡單的說：

　　笑同笑，哭同哭，就和你們閨蜜誓言一個道理來著，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒潑！

　　2，采取“排斥”讓孩子的本能需要不能得到滿足，惡化親子關系，

　　教育孩子也在不良情緒中惡性循環。

　　孩子的“本我”得到了基本滿足，那么升華后的“自我”才會是積極樂觀的，

　　若“本我”得到阻礙，升華后的“自我”便容易被扭曲，并引申惡性事件。

　　簡單舉例，

　　有一個女人，想要得到一塊夢寐以求的手表，但是她沒錢，

　　如果她的“本我”追求可以得到合理調整，她會去通過自己的努力去賺錢并合法去爭取這塊手表。

　　反之，“本我”被變相遏制，她更加容易走向歪路去盜竊或是出賣自己肉體來實現自己的“本我”。

　　我們從生活小細節來了解孩子的“本我”。

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　　水潑了，杯子掉了，碗打碎了

　　親子關系中，無不常上演著這樣的畫面：

　　水還沒端到手里就潑了，杯子掉地上碎了，端著吃飯的碗一不留神打碎了。。。

　　很多父母面對這一幕：“誰弄掉的？”

　　孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不讓我喝自己滾下來的/(ㄒoㄒ)/~~”

　　“不是我，是碗不知道為什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

　　大多父母聽到這更加火大了，

　　“你這熊孩子你還撒謊了。”

　　科學分析：

　　杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潛意識之外，

　　他們本能反應這杯子這碗怎么了，

　　明明自己掉下來了為什么爸爸媽媽要罵我打我呢？

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